Que de verdad lo espero.

Recuerdo esas tardes que con tanta platica abierta y rebuscada como lo era mi vida en esa tercera etapa de estudiante en el CCH se convertían fácilmente en noches. Te recuerdo con los ojos bien abiertos (los tuyos) y a decir verdad me encantaba ver como esas tremendas y hermosas pestañas adornaban tu mirada.

Fuiste, y si no lo sabías mi revolución del lado izquierdo de mi corazón con la pasión de tus ideales rojillos, pero más por tu picara inteligencia que despertó la mía; eres autora del nacimiento de muchos de mis ideales y eres dueña de una de las partes más bonitas de mi corazón.

Te quiero y a pesar de todos estos años, se que no te has ido porque en cada llamada encuentro la constancia de tus sentimientos con los míos de esas tardes que se volvían noches; que lindo que todo eso era, pero lo bueno es que seguimos ahí, lo malo es que no son en las cotidianas de nuestros días, lo peor es que luego se necesita.

Espero que sigas siempre en mi, espero que llegues a un lado de más allá y que yo te pueda alcanzar.

03 de diciembre, 2011.

ahcp+aqsa

Verónica.

Navidad 2011

Para esta navidad, y de nuevo, reflexionando todo lo que ha ocurrido lo bueno, lo malo y lo peor de las cotidianas de nuestras vidas y tratando de marcar la diferencia en lo que se pueda y/o se deje; tengo la ligera sospecha que entre más pasos de hacia delante mio en nuevaempresa se complica a cada uno de ellos más y más, pero y aún así, RESISTO.

Con cada compañero que se cruza en mi camino, con cada nueva oportunidad que se presenta resisto; que me impulsa a seguir adelante? la gente que cree en mi la gente que sueña mi progreso, mi bien-estar, yo mismo.

No es la ambición lo que me mueve, es la visión de todos esos deseos para mi y la suma de los míos de tratar de conquistar el mundo para hacerlo un lugar mejor. El gato maúlla - que mi problema es que quiero tratar de conquistar el mundo en un solo día - pero la mía estrategia de lograrlo cada día un tanto; no se cuanto me tarde, pero creo que lo más importante es empezar.

Muy felices fiestas, buenas reflexiones!

Así no más.

Como es que no

La verdad es que éste post ya ni me acuerdo que iba a contar!

es del 6 de diciembre del 2010.

cumplió un año sin publicarse, y así es que se publico.

Muy molesto!

Talvez porque estoy demasiado enfadado como para querer desdoblarme, o salirme y verlo desde afuera, o tener otra perspectiva de lo que a veces y a golpe de vista vives; pero de verdad esto MUY MOLESTO y como lo puso en su perfil hace poco un amigo -"No se llama enojo, rabia, resentimiento ni celos.. Se LLAMA DECEPCIÓN"- espero y de verdad ESPERO equivocarme, por que si no volverá esto a ser una terrible decepción.

Pffffff craso, terrible que esto que esta.

Mmmmmm?

Qué quieres que te diga si yo no se nada?

Pequeña cosa.

Como algo tan pequeño puede llevarte la felicidad solo con una mueca o esbozo de sonrisa igual de pequeñas que ellos o simplemente con un diminuto movimiento de ellos en la panza de su madre, cuando la ves aparentemente tan frágil, tan indefensa y tan chiquita; lo que no ves es la gran fuerza de amor que gira alrededor de ella, que en cuanto notan una minúscula posibilidad de peligro aparecen como leones a la defensiva sin importar lo que a ellos les pueda ocurrir pueden dar la vida.

Tu mi primera.

Que triste recordarte y no haberte escrito otra vez, me dueles en el fondo de mi libertad, en el fondo de mi alegría, en el merito fondo de mis soledades como no tienes idea. Te extraño tanto y aaaaah veces! (suspiro); pero me entristece verte así.

Significaste un periodo hermoso de mi vida, si, lleno de soledad debo decirlo, solo acompañado de vez en vez por gatito. Verte desde las esquinas de la casa, verte desde las ventanas tal y como sucedió desde ya en la primera vez, y dolorosamente verte desde el quicio de la puerta de entrada, con su nostálgica iluminación de las ventanas ahora tristes como mi mirada, observándote, contemplándote, en des-gracia despidiéndome de cada uno de tus rincones, esquinas y recovecos dejandote únicamente pensamientos de lo feliz que fui, de lo libre que me sentí hasta para llorar, de lo agradable que era estar en ti en la bañera, si que eras mi espacio y ahora sin mis cosas que triste que te vez, que triste que te quedas, tan fría y ahora tu tan sola, tan llena de nada.

Créeme que te lo agradezco todo. Adiós Xochitl!

Todos mis muertitos.

Ya es quincena y día de muertos
y uno anda caminando por ahí
con los dineros en los bolsillos
ten cuidado y guárdalos bien
no se te vaya a salir
o sea que llamen la atención
y te los quieran pedir.

Ya que en estos días
muertos menos hay
cuídate de los vivos
que en acecho han de estar.

Tus parientes ya te quieren ver
en el camposanto del Rosario
mucho café hay que moler
para que sufras éste calvario
y te dejes de hacer el buey.

Que triste calaverita hice esta vez
desde ya que se me paso
no para nadie en especifico
pero de algo tenía ganas de hacer.

Un beso a la muerte este año
como buen mexicano que soy
me río con ella a diario
pero siempre me le voy.

Es mu linda señorita
pero huesuda ya lo esta
yo la perfiero mucho más llenita
para mejor poderla, poderla...
... disfrutar.

Una forma muy sutil de llamarla así.

Hace aproximadamente un par de domingos de un año que no es éste y de una día de una semana que tampoco son éstos (que goce de exactitud!), para ser exactos en la madrugada empece a tener una fuerte descompensación de sodio y potasio, que para en la mañana, del mismo domingo me sentí muy mal; a lo que pense que ésto no estaba nada correcto por lo que decidí tomar al gato tal cual estaba y asistir al Instituto de Cardiología Ignacio Chávez para que me atendieran de la descompensación.

Hicimos una escala en el terreno de trabajo para dar indicaciones y enseguida a dejar unos boletos para mininos de CU al dottore pazzo y de ahí al INCICH. Toma! que traía una taquicardia tremenda y que me retienen por la fuerza por que de veras yo no quería quedarme, y que a los minutos más tarde llaman por celular de que habían clausurado la obra y que entre uno y otro y otro doctor y que me piden que me tranquilice si quería irme rápido de ahí porque la taquicardia no cedía.

Y que otra llamada al celular de la obra: -se estan llevando a los trabajadores! y no dejaron ni sacar la herramienta-

Y, y. y, y que me sentía desesperado y que ya! me quería parar de la camilla e irme al terreno para saber que estaba pasando y que le pido al residente que si se podía abortar la misión y que yo me iba por voluntad propia y que por supuesto me dice que NO!.

Y pues que ya ni modo ya que y que me quedo todo el resto del dormingo y que mi gato sin bañar, y sin cambiar, y sin dinero porque se tenían que comprar unas medicinas que se tenían que pagar ya! y pobre gato que se fleta como los felinos grandes primos de ella y que aguanta vara y que yo no me relajo pensando en los desmadres que había en la obra y, y, y.

Y pues que voy saliendo hasta el martes con cita y todo para una nueva operación y que que gacho que se puso ese domingo, y que porque yo no me podía calmar, y que por consiguiente la arritmia no se controlaba y que la medicina no más no me hacía y que porque luego me inyectaron no se que y que me pone muy mal, y que se se sintió re-feo, y que porque luego la señorita enfermera vio que me estaba reaccionando la medicina que me suministro vía cateter y que me puso rojo, rojo como en crecento de la cintura para arriba y que mientras eso me subía que siento como se me empieza a entumecer los brazos y que como espantado le empiezo a decir a la enfermera: -señorita creo que esto no esta bien, no me siento bien señorita, no pppupuedddo rrressspipirarr mumuuy bbibibien- mientras le iba diciendo a la enfermera como me iba sintiendo me incorporé hasta sentarme de que no podía respirar, y que luego el gato saca las uñas y que le dice: señorita que no ve, vaya por el medico que se esta sintiendo mal (volteando a ver a la enfermera), que se se esta poniendo muy mal (volteandome ya a ver a mi), ande pero vaya ya! por el doctor- y que para colmo como era dormingo pues no hay ninguno de los meros buenos puro chaval.

Y que lo bueno es que me dieron cita muy rápido para la operación que si me quito mi problemita de las arritmias.

Y que lo malo es que domingo y lunes tenía una bendita sed pero gruesísima con escribirles que no pude comer porque no podía producir saliva para tragar la comida.

Y que lo peor es que lo que yo no más iba al INCHIC por una diarrea producida por una hamburguesa que la verdad ni tenía ganas.

Y que qué se va a hacer.

El pequeño tigre.

Hace días lo supe, aunque para ser sinceros creo que ya lo sabía desde mucho antes por la forma de mal-estar, por la palidez de su cara y el desencajo de que algo ocurre con ella que le perturba y en realidad si, es la noticia de estar embarazada.

La ternura que provoca esa tibia mirada, de nueva mamá, quédate tranquila que estaremos al pendiente de ti, pequeño tigre, no dejaremos y estoy seguro que nada te faltara mi niño, deseo tu vida, te bendigo con todo lo que me queda de mi corazón a ti para tu bienestar y tu felicidad.

Te espero con los brazos abiertos, con el mejor de los sentimiento y sábelo que todo saldrá bien.

SAT

Te esperábamos desde ya!

Muchas cosas han pasado en nuestras vidas, muchas grandes y pequeñas, feas y terribles, amorosas y dolorosas y de todas ellas tu sobresales de muchas, por tu actualidad, por nacer la esperanza de que nada debemos perder, es la idea de ver como los ojos se llenan de lágrimas de amor, cosa que hace mucho no veo en la gente, pero esos son otros tiempos, y éstos al igual que tu, nacen desde ahora,  desde éste días, desde hoy y desde ya.

No te conozco aún pero se que te amo y lo haré desde ahora y para siempre, desde ya que te esperaba, desde ya que quería que vinieras. Niña hermosa eres la esperanza secreta de que sucedan las cosas para la familia y para mi.

Gracias.

NBF

Tímido corazón.

Pequeño, discreto y casi imperceptible dentro de una nube azul, se asoma para existir este pequeño corazón de bordes blancos y un dejo pequeño de mar mostrado en el costado derecho viviendo un pequeño infinito de caracol. Pero existiendo y queriendo ser dentro del muro.

El solitario (de Tlalpan)

Plasmado y solo, en el quicio de una barda existe este personaje como tantos, donde solamente caminando y con la complicidad de tener tiempo para observar éstos pequeños detalles los puedes encontrar.

Safe en la entrada del kinder.

Cuando era niño vivíamos en la calle de Mariano Escobedo y la México Tacuba; yo asistía al jardín de niños que se encuentra a espaldas del árbol de la noche triste, muy, muy cerca, y ocurría que se nos hacía tarde (casi siempre) y se veía todas las mañanas volar el Chacho de un brazo cruzando rápidamente la calle como papalote cuando me llevaba mi mamá, pero cuando me llevaba mi papá (tarde también y por supuesto) me llevaba como sí fuera un libro, bajo el brazo.

Y aquello era terrible no porque se llegará tarde, sino por la zangoloteada y también, por la revolvedera  de estómago que sufría, eso sí safe en la entrada y triunfal con la vomitadera de huevo tibio que, por cierto, cualquiera podría bien haber crecido con un trauma anti-desayuno-huevo-tibio por ésos capítulos, pero la verdad yo no y aunque no lo crean me siguen gustando los huevos tibio mi mamá nos los hacía rápidamente y con mucho cariño, además le tomé gusto me daba risa llegar así al kinder.

Pensándomelo, bueno, recordándomelo bien me agradaba llegar así, me divertía mucho claro que a mi papá y (jmjmjmjm) a mi mamá les encantaba llegar así; yo no se que ocurría después porque yo ya no volteaba para nada y desde ya directo al salón. Oye! ya bastante con sentirme mal por vomitar, o sea, sin desayuno, de donde carajo iba a agarrar energías para el recreo como para que todavía me entregará volteando a ver que me hicieran una mueca, o señal con la mano, o peor aún de esas miradas que te dicen  -"cuando llegues a la casa y de ésta no te salvas"- madre y madres partidas, ya saben.

Y cuando llegábamos a salir a tiempo hasta me llevaban un rato con el triciclo a darle un ratito alrededor del árbol bien triste que desde ya estaba y en sí en el jardín entorno a él, era bien divertido.

Joe Cocker - A Little Help From My Friends

What would you do if I sang out of tune,
Would you stand up and walk out on me?
Lend me your ears and I'll sing you a song
And I'll try not to sing out of key.

Oh, I get by with a little help from my friends
Mm, I get high with a little help from my friends
Mm, gonna try with a little help from my friends

What do I do when my love is away
(Does it worry you to be alone?)
How do I feel by the end of the day,
(Are you sad because you're on your own?)

No, I get by with a little help from my friends
Mm, I get high with a little help from my friends
Mm, gonna try with a little help from my friends

Do you need anybody
I need somebody to love
Could it be anybody
I want somebody to love.

Would you believe in a love at first sight
Yes, I'm certain that it happens all the time
What do you see when you turn out the light
I can't tell you but I know it's mine,

Oh, I get by with a little help from my friends
Mm, I get high with a little help from my friends
Mm, gonna try with a little help from my friends

Do you need anybody
I just need someone to love
Could it be anybody
I want somebody to love.

Oh, I get by with a little help from my friends
with a little help from my friends.

Joe Cocker - With A Little Help From My Freinds.mp3

Joe Cocker - A Little Help From My Friends - Woodstock 1969

Rita Guerrero

Chin son de esas noticias que las oyes como de lejos y no te quieres enterar bien aunque ya la hayas oido...

Cuando me inicie a escuchar el rock en español uno de los grupos que en ese momento sonaba y que me gustaba por las letras eran las de Santa Sabina; otra característica de la cual quiero escribir era escuchar la peculiar claridad, tono, color de la vocalista; y ni que hablar de la rareza en cuanto a "sentir presencia" al verla en vivo o en algún evento en el Claustro de Sor Juana.

Que bonita ella, que bonita voz, que bonita cara y sigo...    ...que presencia.

Buenas luchas; verte en las marchas, verte en las exposiciones y el no verte limitada en un hospital. Que triste saberte en una noticias así.

Hermanos Calavera

Lo que me encontré caminando por el eje 10 sur