Aquellas fiestas.

Cuando a las posadas recuerdo bien que mi hermano el mayor, de alguna forma, nos organizaba para no competir entre nosotros por las frutas o dulces de las piñatas.

La idea era que cada uno tomara posición cuando se empezaba a darle y darle a la piñata y no es otra cosa pero mis hermanos eran re-buenos para romperlas, era así que si alguno de nosotros llegase a romper la piñata solo se dejara caer encima de los dulces o fruta o lo que fuese, enseguida llegábamos los otros por los costados para empujar los premios hacia abajo del otro y cuidar que nadie mas osare a arrebatar o robar los premios.

Ja, ja, ja, ja, es así que nos hicimos de una fama por fregones en las posadas y desde ya que tuvieron que hacer bolsitas de dulces por si alguien de plano no ganaba nada o le quitabán y además de hacer piñatas donde nosotros no eramos requeridos; unos de esos recuerdos.

Impacto. (Enjambre)

Italia. (Los Marty)

Restaurant. (El mejor de los babuinos)

Recuento 2010-I.

Este año el del tigre en el año chino, no supe tomar postura, o tener una lectura clara de como enfrentar y confrontar cada una de las decisiones que debía tomar; todas me parecen o parecieron demasiado importantes como para tomármelas a la ligera, así que a cada una y más las que me desencajaban de mi órbita pensante las estudie pero el error fue habérmelas idealizado a corto plazo, quería que ya ocurrieran y la lectura que tengo al respecto es la de haber hecho muchos planes, con expectativas demasiado altas, se presentaron ante mi una infinidad de posibilidades para cada una de ellas que no ocurrieran y para las que si ocurrieran.

La verdad que quise abrazar cada una de todas ja, ja, ja y una a una volverlas mías, comerlas, hacerlas mías, hacerlas realidad en un mañana; el resultado fue que el mañana me rompió y me convertí en miles de lágrimas al sentir y conocer que todas esas posibilidades, que todas ellas se desvanecían, se disolvían cual granitos de sal con mis lágrimas y yo sin poder coger ni una, sin poder mantenerlas, retenerlas, se me fueron entre las manos, entre los sueños, entre todos los anhelos que fabrique en torno a ellas.

Todas ellas me lastiman, me duelen; ahora se que la lectura de este año era comportarse como un tigre al asecho de su presa, agazapado, emboscando, esperando el momento oportuno para entrar en acción (es una visión de un felino que me acompaña en las tonteras que hago, y pienso y sueño y ya) y ahora mi lectura la re-direcciono de tal forma que empate con esta teoría y es desde ya que de ahí me agarro, no para disculpar las buenas o malas decisiones, o mi suerte; no para justificar mis actos, o el fracaso de cada uno de mis planes; sino, para entender y aprender a dejarlas que, muchas de ellas me siguen costando trabajo y mi trabajo. Entender como tales, como simplemente oportunidades que no eran para para, que a lo mejor no estoy o estaba preparado para recibirlas o realizarlas; por algo no se dan, por algo no suceden que se lo pregunten a Paty.

Lo bueno es que entendí, o por lo menos modifique la lectura de como esperar las cosas que se planean, lo malo es que identificar, aceptar y dejar las cosas que sucedan, que se planean o que simplemente no suceden es difícil y lo peor es que el año todavía no se ha terminado. Aaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggggghhhhhhh.

Niña roja. (Adanowsky)

Ya chasca algo!

Navengando en un mar de ideas pero sin poder capitalizar aún nada; seguiré tirando la caña de pescar!

Corazón y alas.

Hoy no tengo ganas...

...hoy no, no tengo ganas de comer chiles rellenos en salsa de tomate, no tengo ganas de comer tortas de papa, no tengo ganas de estrenar una ropa, no tengo ganas de ver un capítulo de Soy tu fan, ni siquiera de ir a ver una película de terror al cine o en casa, es más, no tengo ganas de bañarme o dormir.

No tengo ganas de hablarle a mi mamá por teléfono, porque creo que en este momento estoy igual o peor de roto que ella y no me gusta oirla llorar ni a ninguno de mi familia, y por supuesto mucho menos que ellos me oigan mal a mi. No se pero siento en mi garganta ese nudo maldito de querer llorar pero no poder. Pobre de mi hermano siempre dueño de estas noticias (te quiero).

Solo escribire esto y apagare las luces, apagare mis oídos, apagare mi cerebro para enfocarme únicamente en recordar desde ya que llego, como llego, que tuve que bañarla antes de meterla a mi cama, a recordar como se interponía entre ella y  yo cuando nos recostabamos en la cama, a pensar en ella de recien llegada como me lloraba cuando me iba a la facultad, a disfrutar como me recibía cuando llegaba de cualquier lugar, pensar de como fue mi niña madre amorosa con sus cachorros, con la ternura que me nacia verla cortar solita ella los cordones umbilicales de sus hijitos, como solita ella y sin aprender de ningún otro lado.

- Mensaje de texto entre mi hermano y yo -

Chachito no te quería

avisar pero mejor si. Fijate que la

chiquis ya estaba muy malita

y la pusimos a dormir. Te

aviso por este medio porque

no quiero llorar cuando te lo

diga.

Chin hermano que tristeza de

mi perrita gracias por no

hacerla sufrir y si no se podía

más que se iba a hacer por

eso no me han contestado

verdad? No les hablo porque

estoy en la oficina y no me

quiero poner mal.

Si asi ésta bien deja que se

pase el sentimiento y ya mi

ma te habla

A mi chiquita, a mi niña solo unas lágrimas (todas). Mira que llueve.

Sólo no tengo ganas de nada.

Prometi no volver a maldecir pero...

...justo ayer me llego un tema para exponer en este blog y escribirlo hoy, pero llego y estoy aque frente a la máquina y ya se esfumó la idea y el sentimiento que queda es de vedar que teno ganas de mal decir.

Que fome que esto que esta.

No es por presunción de parte mía, pero, desde ya que en el nuevo trabajo que tengo, de la sin gracia, de lo aburrido que me resulta la supervisión, uffffffaaaaaa! que hastío! y bueno que se va a hacer?

Y de nuevo y desde arriba (sea del principio) me mandaron sin información del proyecto, sin mmm digamos la historia completa, como si compraran un libro sin las primeras treinta páginas de un libro de 150 páginas; a parte de todo sin recursos, solo los humanos y de nuevo solo.

A organizar el pequeño feudo (como diría el gato), formar alianzas con todos, aunque no sepas si son parte del mismo bando o del contrario; de todas forma igual ya se esta acostumbrado incluso al "fuego amigo", como resultado:

- me prestas tu maquina (laptop)

- me prestas tu cinta

- me prestas tu flexo

- me prestas tu cámara fotográfica

- me prestas todo

Ja ja ja ja.

- me enseñas a manejar la retro-excavadora

A o manches en serio si. Ya estas!

Lo bueno es que así como no se va a trabajar fácil, rápido y como tu quieras; lo malo es que después de haberse roto esas barreras de confiabilidad entre todos se vuelve de verdad demasiado f-á-c-i-l; lo peor es que en general el proyecto es fome, no representa mayor dificultad y estoy listo para llevar algo más, algo más, incluso hasta al mismo tiempo ALGO MÁS POR FAVOR.

Adiós mundo a dormirrrrrrrr.

Me siento solo. (Adanowsky)

Intitucionalizar el día de cobro.

Con respecto al post anterior les quiero platicar acerca de institucionalizar el día de cobro en la empresa para la que ahora trabajo, esto debido a la explosión de sensaciones que viví esa tarde y que se ha repetido cada vez que paso a cobrar ya que se conjunto tan varias cosas buenas la primera es, por supuesto, el cobro por una quincena de realizar un buen trabajo en una jornada difícil de labor.

La otra es, que cuando tienes antojo de algo y tienes el dinero para gastarlo y saber que nadie te lo regalo y que al contario es tu esfuerzo, es tu sudor, es el desgaste mental, físico espiritual y sentimental. Es así que me permití un regalo esa tarde de intenso calor, salí de la oficina y me dirigí a la esquina sur de la calle donde se ubica una nevería-peletería-dispendio de aguas de sabores y junto con la necesidad de sofocar las altas temperaturas pedí una agua de limón y chía la probé y uffa! no saben qué bien que estaba, al colocar encima de la vitrina el vaso mire hacia dentro la nieve de limón y a un lado la de fresa y pues sabrán que pedí la combinación fresa-limón, que me parece que es una muy rica combinación y pues así lo fue, que rico! que suave! que bárbaro!

Sabrán que intensamente rico estaba la tercia de productos que a la vez y también de uno a uno disfrutaba; me senté en una banquita que se encuentra en la misma acera y que desde ahí se puede observar Tlalpan, así que me senté y me puse a observar el atardecer desde aquel lugar y disfrute cada sorbo de agua y disfrute cada cucharada de mis nieves y alce la mirada y vi una combinación de colores entre el intenso azul del cielo, el contraste con la blancura de las nubes, el verdor de las hojitas de la jacaranda y el amarillo del edificio donde se ubica el negocio.

Raro ll.

De un tiempo para acá y desde ya, me he dado cuenta que mis sentimientos, que mi sensibilidad esta tan a flor de piel que disfruto intensamente cada momento y la verdad es que hay veces que me turba porque me sorprende la sensibilidad con un vuelco al corazón, con una sensación de no poder pasar saliva cuando al leer un libro encuentro y me encuentro en una frase, en una serie de palabras, o simplemente al observar a un niño chiquitpo en brazos de lo que parece ser su madre y éste pequeñin la contempla, si, la contempla con tal dulzura que me remueve algo dentro de mi que me hace casi llorar.

Hay cosas como esas que de repente no puedo controlar me asusta cuanta sensibilidad para esas cosas estoy desarrollando, y me asusta porque me sorprende el sentimiento; algunas otras veces son aromas de recuerdos de mi pasado que navega conmigo transportandome a un edificio en la calle de Mariano Escobedo casi esquina con la México-Tacuba.

Las ganas de llorar no son por tristeza y mmmm tampoco son de nostalgia; esta vez estoy muy seguro que disfruto cada uno de esos momentos con total plenitud que hay veces que dejo escapar las lágrimas sin importarme que me vean los de rededor, la verdad no me importa porque me lleno de vida con lo que en el momento escucho, miro, percibo con mi naríz, saboreo o simplemente siento en mi piel en mis brazos y me detengo a tratar de grabar cada centímetro, cada imagen, cada fragancia, cada sabor; no porque antes no lo hiciera los que me conocen lo saben, sino que, ahora es en demasia intenso.

Pertenencia

No se como se manejan los patrones en los trabajos, odio pertenecer al tablero de ajedrez y no saber que pieza soy, porque no sabes a bien que responsabilidades te corresponden ya que solo piensas en hacer lo mejor posible tu trabajo para no causar baja o ser un simple peón.

Las lecturas extrañas que encuentras conforme vas realizando, ejecutando las labores encomendadas y te mueven de proyecto sin que nadie te diga si lo realizado estuvo correcto, no por esperar que te vanaglorien todo el tiempo pero si saberlo para ejecutar talvez con menos errores la siguiente encomienda si es que los tuviste, la otra es el que cosntantemente te esten moviendo de proyecto en proyecto, como pueden valorar tus actividades sino terminas por lo menos una de ellas, como que vas sin ningún sentido hacia no se donde.

Claro que sientes que tu pellejo peligra.

Más junio

Que podría hacer de este mes algo especial que saber que los problemas por muy grandes que estos parezcan tienen solución, muchas veces he escrito acerca de simplemente empazar a realizarlas, sin pensar de más las cosas solo realizarlas, de lo complicado que es tener el valor para comenzar, de como fugo ese tedio organizando las cosas para así escoger por donde comenzar.

Otro mes, otro año, cerca de otra década; pero, no hay nada de que preocuparse verdaderamente, uno crece y seguirá creciendo y conforme ésto suceda seguirá, sin duda, aprendiendo de lo bueno, lo malo y lo peor de las cotidianas de éstas nuestras vidas y que siempre vendrán veinte días más pesados o no, más alegres o no, más hermosos o no, con incontables sorpresas que te deslumbrarán, te reventarán o te entristecerán, pero no hay que olvidar que siempre, siempre existe un día para marcar la diferencia y que uno mismo tiene esa gracia, el magnánimo poder del libre albedrío.

No existe nada planeado, no existe un libro donde este escrito como será tu vida. 

Organización

Si, si ya lo se en mi familia todos clamarán con hasrtos signos de interrogación "organización"; créanme sirve, a mi me sirve, pueden o no creerlo pero en el trabajo soy un tipo organizado y trato de serlo porque la verdad me da tedio hacer las cosas pero más que nada empezar, uuuuffffffaaaaa cuánto trabajo cuesta eso.

Pero la verdad es que una vez organizadas las cosas todo es más sencillo. Familia no crean que es un desorden maniáco el organizar los traste de tal manera que separar los vasos con los vasos, los platos por tamaño y las cacerolas y los cubiertos. Cuando salimos de viaje y en los desayunos me daban lata mi papa y mi hermano el de enmedio ja! organizaba el pan, la mantequilla, la fruta o cereal, el café, la mermelada y ya.

Lo bueno es que una vez organizadas las cosas da el valor necesario para entrarle al trabajo sea lavar trastes, lavar la ropa, cocinar, levantao hacer los deberes en la casa; lo malo es que tardas un poco en oraganizar y desesperas a la gente en el desayuno ja ja ja; lo peor es cuando arrancan el camión y apenas vas a empezar a desayunar.

Las cotidianas no necesitan ser organizadas el verdadero valor y gusto es chascarlas en el aire y como van; pero en el trabajo, cuando ya organizas tus actividades puedes delegar responsabilidades a los demás.

Complicado continuar.

Que dificultad dejar algo a medias porque lo traes todo el tiempo en la cabeza, no puedes disfrutar una buena película porque hay algo sobre tu cabeza que te lo recuerda sutilmente, pero te lo recuerda cada pasito que da...

La nostalgia de los atardeceres.

Que lástima me dan los atardeceres en esta ciudad sobre la compasión de mi mirandolos con tanta nostalgia guardada durante tanto tiempo, tan grande, tan pesado que es éste saco de recuerdos olvidados, pero como pesan. Enlutan mis ojos cuando viajando en el metro cuando observo las puestas de sol, me sorprende con mucha tristeza la deprimida lágrima por lo solitaria que ella esta en su recorrido por mi mejilla hacia el abismo de mi cuello.

Tan inmenso, tan triste y solo que se ve el sol que de poco a poco se va metiendo como en una sábana para despedirse y decir adiós mundo; como va perdiendo su majestuosidad de las doce horas del día, como comienzas a sentir las brisas templadas que te rodean y envuelven en sus remolinos, como vas sumandote a la piedad de no dejar este día aferrandote a estos pocos minutos de vida desgarrando el cielo con arañasos de sosobra tumbando y partiendo nubes de despedida con esos hilitos de rayos solares.

Que desdicha la tuya ahora pequeño sol que ahora te ves tan debil tan fulgurantemente sosegado por el tiempo, aunque también hay veces quete vas tranquilo y sin prisa como disfrutando el final de tu día, como si hubieras terminado sin impedimentos, contratiempos ni inconvenientes y sin más aceptarás de buena gana tu derrota y con la frente muy en alto y una dignidad majestuosa partes.

En cambio hay días que el sol por el hastío solo se va así entre las nubes antes de tiempo y no lo ves más hasta que comienza a hacer frio y las arbotantes de la ciudad lo despiden iniciando su servicio de alumbrado público.

Hay atardeceres que te llenan de alegria y gratitud hacia el por las hermosas puestas tan anaranjadeas desdes sitios poco comunes donde te derrotas ante la belleza del ocaso y humildemente dejas salir todas esas aplixiones que llenan tu pecho y que ante tal escena te abres y los dejas ir con un suspiro o respiración profunda sin saber que en el aliento que sueltas de cualquiera de estas formas te despides de los desasociegos del día, de las horas, de las semanas o en tu vacación después de una temporada de trabajo extenuante donde te encuentras de frente al mar y miras como el sol se ahoga en la inmensidad del mar con tal beneplácito que te emborrachas de la suavidad de verle postrado y dejarse hundir.

Que más gracia que todos los fines de vida sean apacibles.

Empíricamente entrevistando.

Lo malo cuando la confianza se apodera de la mente de uno; lo peor cuando escudriñas en otro lo que realmente esta buscando en ti y tu de él; y lo bueno te haces dueño de la situación, la posición del empleador pierde fuerza y el momento torna encotra, desvaneciendo el poder con el que una a una aplican las preguntas para tratar de dar con tu perfil como persona  de confianza (algo así como un exámen de control de confianza).

Rgresan a mi aquel dicho que desde chavito escuchaba como consejo cuando estaba desde la primaria, acerca del verdadero significado y de forma literal: "no hay preguntas imbéciles, sino los imbéciles que no preguntan" (claro, claro es una versión propia y nota mental para mi no se raspen); de tal manera que me desdoble, me despreocupe y en un respiro deje al chacho nervioso de lado y me sente como si ya conociera la silla, como si ésta contuviera la forma de mi cuerpo grabada eb algún otro tiempo, como Homero al sillón (Simpson) o mejor de viceversa y comencé:

- qué es lo que espera la empresa de mi?

- cuáles son mis obligaciones ante la empresa?

- cuáles son mis derechos ante la empresa?

- qué opinión personal tienes de la empresa?

Y así, y una a otra pregunta mi entrevistado me fue dando la información que buscaba con respecto al empleo que pretendía y en cada respuesta sumaba moneditas de confianza y de gusto por la posibilidad que este podría ser el trabajo que andaba buscando (por necesidad) algo importante en esta es la posibilidad de conciliación ante cualquier adversidad en cuanto a tratos directos con los jefes inmediatos y la reciprocidad de la réplica oral como un ejemplo perfecto del fenómeno conocido como diálogo (querido maestro Platón).

Y... ...¿por que?

Entre una inmensa y espesa niebla que cubre mis recuerdos de la conciencia de ser bebe-niño (es el “tramo de la vida donde se deja de ser bebe para convertirse en niño) de encontrarme leyendo junto con mi hermano mayor cuanta lectura nos cayera en las manos, por supuesto que toda aquella que llenará mis ojos de increíbles colores y figuras que destellaban en mis pupilas fiestas multicolores que llamaban mi atención y la voz secuestradora de mi mente esa ilimitada fábrica de imaginación que mi hermano concebía leyendo palabra a palabra provocando una historia vívida, irreal, fantástica, creadora de mundos y más.

Lo que sí no sabía era que a pesar de la inagotable imaginación que se creaba en mi con sus lecturas, aprendía de él cada letra que el leía, me gusta la letra “a”, la “d”, la “r”, la “m” y la “n”. En esta edad donde pareciera que no conocemos otra pregunta que la del ¿por qué?, viéndola de otro modo estoy seguro que mi hermano hizo un gran esfuerzo en tratar de enseñarnos todo lo que él había concebido a sus ojos, es decir de la mejor manera que el pudo entender las cosas.

Para él la forma de volverse a cuestionar cosas tan sencillas como: ¿por qué el cielo es azul? y también las más complicadas como: ¿por qué la llama del fuego tiene colores como el azul, el rojo y el amarillo o incluso el verde? (si me preguntan del color verde cabe hacer mención que alguna vez quemamos plástico, pero esa es otra entrada al blog ja), lo cual nace mi hipótesis que piensa así: será?.

La cosa se torno diferente por también decir lioso, arduo y peliagudo cuando cambió los cuentos con imágenes a los libros gruesos y gordos con demasiadas letras, demasiadas palabras pero de contenido imaginativo mayor (según la visión y posibilidad de cada quien) que en ese entonces yo no estaba preparado para escuchar pues perdía fácilmente el interés.

Dejando un poco atrás esa neblina le reconozco algunos choros que haya tenido la necesidad de inventarse pero que de verdad le salieron excelentemente bien porque de vez en vez caigo en la cuenta de cosas que creía que sucedían por alguna explicación dada por mi hermano que científicamente comprobados son lo contrario; pero de igual manera se le agradece, igual que tedio buscar tantas respuestas para dos chamacos descubridores el mundo.

Quiero ser un color. (Fourland)

A la distancia. (La Banderville)

Diamantes, (Los abominables)

Mi marzo.

Mi vida, mi nostalgia de la vida, mi pérdida, mi fe, mi esperanza en todo lo que creo, mi trabajo, mi amor, mi familia, mis padres, mis amigos, mis super héroes, mi complice, mi ángel, mis compañeros, mis amigas, mi videos, mi música, mi gente, mis enemigos, mi casa, mi departamento, mi renta, mis abuelos, mis abuelitos, mis lágrimas, mi única lágrima, mi atardecer despidiendome del mar, mi atardecer despidiemdome del monumento a la revolución, mis anhelos, mis deseos, mis sueños, mis fracasos, mis logros, mi estrella.

He visto maravillas en paisajes, he visto la inmundicia de la gente, he visto las miradas mas enternecedoras, hermosas, valientes; he estado en muchos lugares tenebrosos, lúgubre, horribles; he sentido, he estado, no he estado y pude no estar.

Que quisiera de ti marzo, que se cumplan mis anhelos mis sueños, mis deseos y en un solo, terrible marzo pero se que se puede, nostálgico marzo, vive marzo y vive desde ya en mi. Comenzamos un nuevo viaje destino encontrar lo que se perdio, mantener lo que se tiene, descubrir lo que se puede ser, dejar lo que sabes ya no se tiene y continuar.

De: veinte días y uno mas de gracia.

Para: a mi derecha.

Querida derecha:

Cuando todo ocurra y sigas aqui, debes seguir siempre a pie de la letra las instrucciones del jefe mayor hemisferio izquierdo. Espero nunca enfermes de parkinson y mucho menos de alzheimer o algo así o peor, pues además del corazón son las enfemedades que me dan un terrible miedo.

Mi derecha tengo muchas cosas de que agradecerte como el haberte aprendido que no existen imposibles y que todo se puede conseguir, talves creas que no tienes alguna gracia o habilidad por algo que crees que es torpeza pero sin saberlo o tenerlo a flor de piel es la extraordinaria sensibilidad y aún más una bendita valentía para enfrentar las peores y digo bien LAS PEORES noticias de quien pudiera siquiera recibirlas y volverse piedra sin saber que hacer o siquiera conseguir resolver, espero que con esto descubras y si no la importancia de ser lo que eres, porque siempre estas, así que si te llego a exigir demasiado disculpame pero tienes la responsabilidad de realizarlo por mi.

Yo te ofrezco como siempre mi invaluable lealtad y pongo en ti (como siempre) en tu honradez mi valiosa y eterna confianza.

El orden del universo. ( d3NdRON )

Raro l.

No puedo dejarlo y no es como una droga ni siquiera una falsa necesidad, pero es tan dulce y tierno que consigue ser difícil de entender y complicado, oh si que es complicado!

Empieza con un pequeño vuelco del corazón, luego sigue...