lejos

De nuevo lejos; extrañando la cama, el gato, la soledad y la tibieza de los abrazos. Cada vez que me alejo, parezco mas fuerte, cuando solo me tengo y me soporto, entonces respiro y se subraya lo que soy, porque somos más de lo que tenemos, somos mas de lo que aparentamos...somos mas que uno. Lo bueno de la lejanía es aprender, lo malo es estar con quien no quieres y lo peor es que a quien quieres no esté contigo.

Cuando deje los juguetes.

Jugábamos con los playmobil, el tenía una lanchita verde que me fascinaban; esa lanchita pertenecía a la serie de juguetes de Lazie, la perra esa que estaba en todos lados salvando vidas. Bueno, pasábamos tardes increíbles haciendo y deshaciendo juegos con todo tipo de juguetes que la economía de la familia permitía que tuviéramos; de un momento a otro empezó a dejar de jugar conmigo pero no dejaba de molestarme, que a su vez, siempre fue la manera de jugar conmigo.

Y desde ya que yo tuve que dejar los juguetes al mismo tiempo que mi hermano (el del medio) se acabaron los juguetes para mi; el motivo lo descubrí pocos días después cuando en la secundaria al andar por ahí correteando y jugando en el receso de la secundaria sin dirección específica me llevo esa locura al callejón del beso y el agasajo (conocido con otras palabras).

Me quede frío, mis ojos se hicieron tan grandes como los besotes y abrazotes que se daba mi hermano con una compañerita de otro grado o, eh mmh eh mmhno se si del mismo grado, bueno la cosa es que me quede paralizado por un minuto, después me di media vuelta revisé mis pensamientos y desde ya me di cuenta que ya jamás tocaríamos juguetes; se me rompió por dentro el espejo de mi infancia junto con el reflejo de mi hermano de ser niños.

Creo que lloré y después tire un suspiro, acomodé mis pensamientos, infle mi pecho y me sentí orgulloso de mi hermano como asumiendo que tarde o temprano iba a pasar porque el es muy guapo y sabía que no siempre iba a ser un niño, además que ninguno de los hermanos de mis amigos tenían novia aún.

Y así los juguetes se fueron, y la verdad era bonita la niña un poco flaca pero bonita, y desde ya que perdí a mi compañero de juegos.

Mesita de centro.

Que bonitas flores, que ricas guayabas y mandarinas lo malo es que la cámara no capto los verdaderos colores que tiene esa foto y lo peor es la toalla de fondo; jerk.

Casi calavera ll.

Hay calaquita mía
tendrás que esperar
talvéz cincuenta años más
y toda mi familia
me tendrá que soportar.

Muerte de verdad te amo
pero a mi familia jamás te acerques
mucho menos a mi gato
para que sólo de mi te enamores
por favor no rompas ese trato.

Recuerda lo de mi abuelito
desde ya que hicimos el contrato
y aunque te llevaste a solovino
el papelito quedo bien firmado.

Muerte yo todo te lo pago
y no con simples quimeras
que con mucho corazón lo hago
para que me recuerden con 21 estrellas.

Casi calavera l.

Ésto no es una calaverita
pues es difícil de estructurar
pero con un tesin de canela
talvéz mis pies pueda calentar.

Tuve muy buena vida
creyeron que fui de gran corazón
lástima que no se admita
que si me morí fue de tragón.

Quincena gracias a dios ya es
y día de muertos también
con nuestro dinero en el bolsillo
mucho cuidado hay que tener
en la esquina un ladroncillo
no nos vaya a sorprender.

Huyendo de la muerte a Tepepan me tuve que ir
aunque la restauración sea lo mio
ahora al proyecto me dedico
para una escuela construir.

No hay ningún problema.

Existe una angustia muy grande dentro de mi, tal vez la lejanía de aquella frase que dice "tan lejos y tan cerca"; sobre todo porque uno quisiera estar a lado de las amistades y seguir en los veintitantos con el desapapalle con los compas y que el cigarrito y que el chesquito y que la chela y el baile y todo eso y ya, pero la verdad es que muchos no nos damos cuenta pero mientras más grande eres (de edad), más grandes son tus responsabilidades y eso limita la fiesta.

Te limitan también tu salud, si tienes hijo pues ellos, tus padres (si ya son mayores por eso de las enfermedades), por supuesto tu trabajo y sobre todo la mentalidad con la que fuiste criado; yo en lo particular soy de padres cuyos criterios son los llamados de transición ya que la educación no era tan a raja tabla como se acostumbraba anteriormente ni tampoco rea tan recta, es decir, teníamos libertades siempre y cuando se cumpliera (en la medida de lo posible) con nuestras obligaciones de la edad, que había que respetar lo ajeno, que había que respetar a los mayores (aún cuando no se hubieran ganado ese respeto).

En fin a lo que voy es que es que ya tenemos veintitodos y hay veces que quisieras compartir por lo menos tres días de cotidianas sea de tu novia, de tu familia, de tus amigos, de tus cuates, etcétera, pero ahora ya no es tan fácil como antes, hay veces que sales a las ocho de trabajar y llegas a tu casa y continúas trabajando no?

Muy pocas veces se coincide con los tiempos de los demás como cuando sólo los domingos tienes libres para visitar a tus padres y resulta que ese mismo domingo pues ellos tienen otras actividades que pues hay veces que no puedes compartir, y es tan válido como cualquier otra circunstancia lo cual de verdad no significa que ya no se quieran, amen o estimen.

Es aprender a tener un poco de calma y que cada re-encuentro se vuelva único; eso le da mucho más sabor a las reuniones pues es el único momento en que no se permite entrar todo lo exterior que pueda haber de problemas, circunstancias adversas, enojos, frustraciones, y todo eso y ya. Desde ya que que amo a todos y por supuesto que únicamente a los que me aman y sepan que aquí estoy pensando en cada uno de ustedes por lo menos un minuto (no la verdad que es un par de segundos por que luego no tengo tiempo chamba, chamba y chamba).

Hace cuánto no te revisas los dientes.

Que gracia se iba a convertir en un don cuando la maestra de la primaria donde asistía mi hermano a tomar clases de primaria, le encargaba que le hiciera figurillas de migajón; creo que para las habilidades manuales que le había visto su maestra en alguna ocasión cuando mi mama pudo haber llevado a la escuela, o incluso haberle regalado algún bonito bouquet hecho por mi hermano, claro, diseñado y bajo la dirección de mamá.

La maestra sin haberle pedido autorización a la dirección general de diseños en migajón, le pidió a mi hermano, mmm como se dice, por debajo del agua; pues creo que esperaba obtener, mmm no se, la Venus de Nilo o la Samotracia o incluso hasta el Ángel de la independencia; seguro que mi hermano en esa oportunidad lo hubiera logrado, porque de verdad tiene una finura en sus manos el hombre y era un hecho que ese día fue el menos preocupado por tomar tomar dictado, haber hecho las sumas y restas y tal vez multiplicaciones, con tal de recibir sus figurillas bien realizadas sin que nada lo perturbara.

A la hora de la salida y después de un día tan atareado para la imaginación de mi hermano vinieron los reclamos de la maestra en contra de mi mamá; pues que resultado esperaba la maestra si la encargada de la dirección de dicho departamento de diseño no estuvo para supervisar los trabajos.

El resultado fue un hermoso zoológico. Felicidades dottore pazzo un beso y un abrazo.

Han sentido miedo alguna vez?

Yo conocí el miedo; espero que no aparezca durante mucho tiempo, porque, si lo pudiera describir sería como cuando sientes ganas de no estar ahí, del miedo que te hace gritar, chillar o llorar, del miedo que te hace regresar al útero de tu mamá. Si así de fuerte si es que un poco más.
En la ablasión que me hicieron el año pasado, lo sufrí y lo viví no se lo deseo a nadie, pero la advertencia que les doy para que se preparen es que tengan la calma, estén conscientes de lo que esta sucediendo y que así pum! puede pasar.
Durante esa operación me colocaron en la ingle derecha un catéter; la primera sensación es como cosquillas porque trabajan en una zona muy sensible, pero cuando das de cuenta que encontraron la femoral; no quise estar ahí, senti horriblemente feo y para mi desgracia esa primera inserción no fue exitosa, así que viene una segunda aún más terrible que la otra ya que cuando realizan la segunda inserción veo que sale mucha sangre e inmediatamente perdi mi corazón, es decir, que las pulsaciones llegaron a bajar hasta 40; empece a sentir frio, mucho frio y desesperación porque ya no sentia mi corazón, porque sabía que algo anda mal, percibí que los médicos se movían mucho más rápido y que en vez de ser dos personas trabajando en le área se sumaban más.
En lo primero que me concentre fue en dios, pense que por favor todavía no me tocaba y una ráfaga de recuerdos invadio mi cabecita en ese momento y sentí nuevamente miedo por que estaba ocurriendo lo que todos dicen que ocurre cuando vas a morir; la película de tu vida en un instante pasando enfrente de ti y no tienes el control para adelantar o regresar el casette o la pista; desde ya comienzo a pensar en mi familia, en mi mamá, en mi papá, en mis hermanos el mayor y el del medio en verdad sólo dios sabe como los amo, creo que ellos también pero ni se lo imaginan y me acordaba de mi gato empezando y las espectativas que tenía en ese momento de él conmigo y yo con el y me entregue a las manos de los doctores recorde a mi abuelito y le pedi y le rece me tranquilice y llore y eso solo fue el principio.

Orgullo mexicano.

Mexicano por que desgraciadamente paso en México, el jueves 19 del año de 1985 a las 7:15 hrs más o menos sucedió este fenómeno sismológico cambiando de manera significativa la forma de organizarnos como sociedad civil, la forma que a partir de ese momento y los sucesos consecutivos a esta es, de verdad, enorgullecerse por eso.
Es así que la sociedad tuvo que organizarse y uno a uno los mexicanos respondieron al llamado de auxilio que sufría esta ciudad; desgraciadamente el gobierno federal fue inepto y muy equivocado en cuanto a las decisiones tomadas y de las que no se tomaron. En ese entonces estaba como presidente Miguel de la Madrid, que de verdad no se si estaba en shock o aturdido pero no movió ni un dedo y solo observaba el desastre, lento, soso, tonto y necio mientras que cientos y cientos de civiles, personas con nada en común se organizaron sin un planeamiento, sin pensar en como realizar las maniobras necesarias o sofisticadas o tecnológicas empezaron a tener una sola cosa en común: "AYUDAR" en lo que fuera; los mexicanos de esa época se convirtieron en humanos desde las mujeres que preparaban agua y comida para todos aquellos que removían escombros buscando y rebuscando vida en montones y montones de piedras.
Mi papá trabajaba en ese entonces en la compañía de luz y fuerza del centro no recuerdo que unidad era, lo que si es que se encontraba o se encuentra, enfrente de los edificios de Tlatelolco, recuerdo a mis escasos seis años que veía a mi papá que regresaba muy cansado y creo que su cansancio iba más allá del cuerpo; nunca nos platico nada de eso pero se que estuvo en la brigada de recuperación de cuerpos y que duro varios días en ello y que fue muy duro para el.
Es muy duro recordar esa tragedia sobre todo por las vidas que se perdieron, de las que recuperaron y de las que no, pero debemos sentirnos orgullos de la manera en como se salio adelante, de como la sociedad civil tuvo la claridad de convertirse en humanos y organizarse de tal forma que hizo ver al gobierno muy mal. Es así que desde ya felicidades a toda las personas que participaron desde la forma más sencilla como preparar bolsitas de agua hasta la persona que encontraron sobrevivientes y sobre todo a las personas que encontraron cuerpo sin vida.
A todos ellos.
GRACIAS.

Para el 18 de todos los meses de todos los años y más.

Fly me to the moon
Let me play among the stars
Let me see what spring is like
On a-Jupiter and Mars...

In other words, hold my hand
In other words, baby, kiss me

Fill my heart with song
And let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore...

In other words, please be true
In other words, I love you

Fill my heart with song
And let me sing for ever more
You are all I long for,
All I worship and adore...

In other words, please be true
In other words
In other words
I love... you

Tengo tantas cosas que agradecer.

Mmm me parece que tengo muchos agradecimientos que brindar, y no solo a mi familia que bueno parte de lo que soy ahora se lo debo a ellos a las cotidianas de todos mis días a los fracasos, derrotas y miles de desilusiones que marcan mis días.
Hoy por hoy le agradezco a mis amigos (que no me da pena decir que son pocos), a mis cuates (que son muchísimos); al chófer que conduce los viajes de las cotidianas de las personas que necesitan el medio de transporte, a los mecánicos (los buenos que son muy pocos), a las cajeras de los supermercados que digitan o pasan por el lector óptico los productos comprados en el día destinado a realizar las compras, a las niñas que pongo en aprietos cada vez que pido que mis artículos sean empacados en cajas de cartón sea por lo difícil de acomodar en tiempo récord en fin más trabajo para ellas pero vale la pena.
Lo bueno es que tengo muchas cosas por que agradecer, lo malo es que son demasiadas y lo peor es que no me acuerdo de todas!

Sufrimiento.

No es por el dolor que siento en mi pecho, no es por la incómoda pena de la rasurada, no es tampoco por intenso frío que provoca la súbita bajada de presión cardíaca causada, ni por el primer catéter incrementado al doble por el segundo que introducen a través de mi ingle; el frió que siento es más por el temor de no poder seguir, el temor de no haber dicho todo cuanto siento por las personas que amo, por las personas que verdaderamente me importan MI FAMILIA. Y sí mi gato.

No te quedes callado

Uno en verdad que es imbécil, muchas veces te quedas callado y no compartes los sentimiento que reprimes por que te causan un estado de dolor, por que a la gente no le gusta sufrir y cuando caes enfermo de gravedad piensas en todas las cosas que no dijiste, que no gritaste, las gracias que no diste y lo peor es que te reprimes más con tu propia familia, das por hecho que los sentimientos que tienes para ellos ya lo saben y pues es un grave error. Es así que desde ya le digo a toda mi familia que los amo como sólo dios y mi abuelito lo saben pero que es justo que lo sepan. y mi gato sigue aqui acurrucadito y junto a mi.

Haciendo cuentas.

Sufrimos muchas veces por los muy malos días que pasamos de vez en vez y desgraciadamente, desde ya, que sentimos que siempre nos pasan las cosas malas única y exclusivamente a nosotros; pero dejamos de sumar las cosas buenas que si nos pasan, desde una canción que teníamos ganas de escuchar y de repente la pasan por la radio en el mismo instante en el que pensabamos en ella o tal vez vamos por la calle y cuando fijamos la mirada en el rostro de una mujer hermosa y sin avisar nota que la observabas y te regala una sonrisa tierna o cuando vas manejando y te acercas a un cruce vehicular muy difícil y un conductor ajeno a tu vida sin más te cede el paso para que te incorpores al tránsito.
No todo esta perturbadoramente mal no cres solo que cuando tenemos malas rachas olvidamos sumar esos momentos buenos.

Independencia.

No es difícil cocinar, ya lo había hecho antes, lo difícil a veces es comer solo, eso si es raro te da hambre de tu familia, de tus compañeros de trabajo con los que compartías las comidas en determinado proyecto, la comida de la fonda, la que nos mandaban o incluso la que llegábamos a traer nosotros desde nuestras casas.

Pero ahora lo bueno es que tengo más tiempo para descansar y dormir bien lo malo es que no se medir cantidades (hay veces que hago mucho) y lo peor es que me da mucha hambre.

Felicidad

No, por favor no!
no me despierten, no me muevan, por favor no perturben mi sueño.
No, por favor no!
que esto no sea un sueño, no, por favor no!

Y cuando el shanguito desperto el gatito estaba ahí, mirandolo y haciendo ptrrr ptrrr.

gracias

fundido

El biorritmo constantemente me dicta que hay que parar. Porque no somos los mismos todos los dias, así como los días no son iguales en sí mismos. Hoy el sol ilumina diferente: está brumoso. Y nuevamente para mí es tiempo de parar. Estoy un tanto cansada, un tanto fundida, y eso sólo indica que primero descanse porque viene de nuevo el cambio, y las cosas nuevas. Lo bueno de estar fundido es que puedes dormir profundamente con la sensación de que te lo mereces, lo malo es que cuando estés descansado te darás cuenta de que te has retrasado en lo que de todos modos debes de hacer, lo peor es que parece que el mundo no entiende que a veces uno necesita parar, como gato arrellanado en su sillón sin consecuencias.

Y la renta arqui?

Estoy contento por el estado de mi economía, ya que con los cambios de colores, olores y sabores a redituado en el bolsillo de mis pantalones; ya no tengo tantos gastos como antes no es que me queje pero si eran significativos. Ahora la nostalgia de mi familia es la que me gasta no a un grado de que Soledad me pegue sino a las ya antiguas cotidianas del seno familiar que ya no vivo y que de vez en vez me hacen sentir algo ajeno de mi familia pero es recompensado por ellos mismos y veo que nunca me fui por cierto todos los veintiunos pago renta. Jmmh jmmh. El gato sobre la cocina.

sin veintiunos

Cuando daban boletos en el transporte público, como el camión o el tranvía, se popularizó la moda de contar los números de la serie. Si sumaban 21, se solía bromear diciendo "-me cambias un veintiuno?-" refiriéndose a que se le otorgara un beso. Es decir, tales boletos fungían como "vales" por un beso. Este mes se pasó sin veintiunos, ya que entre tantos pendientes, se ha dejado de lado lo más importante. Lo bueno de la edad productiva es esa libertad que medio se prueba a ratos. Lo malo es que no hay suficiente tiempo para saborear tal estado. Lo peor es que siempre se está muy cansado para el ocio, como cambiar veintiunos, dando paso sólo a lo urgente :(

Re-cuerdos.

Cuando la escuche se vino una tormenta de imágenes, olores, sonidos, y recuerdos de muchas tardes cuando nos juntábamos en las aulas (bueno más bien fuera de ellas), para pasarla suave con los y las compas y platicar y cotorrear y por supuesto cuando se venía la noche cantar algunas canciones de esos buenos tiempos de vagales que todos hemos tenido.

bueno, bonito y barato

Cuando llegamos pidiendo eso a una tienda, el señor contestó con una sonrisa disimulada: "-no, de eso ayer se acabó -".
Tiene razón, si es que eso existiera en una sola cosa, seguro esta en el exterminio. Porque lo barato adolece de calidad, lo bueno suele ser caro, y lo bonito... o es malo o impagable.
Lo bueno de decidir dejar de vivir sólo en el plano material es que lo bueno es de otro calibre y lo bonito es gratuito. Lo malo es que el camino del espíritu tiene muchos recovecos que llevan de regreso al mundo material, pero lo peor es que en los dos casos, lo bueno no siempre es divertido.

Noches mmmmmuaaaahh largas.

Cuando uno trae cosas dentro y difícilmente los puedes sacar, o cuando no levantas tu cuarto y esta hecho un verdadero chiquero, o cuando dejas círculos sin cerrar, o cuando debes dinero, o simplemente por que viste una película de terror del malo; relájate toma-te o quiere-te con leche tibia y piensa en resolver los problemas "para que no puedas dormir mejor".

Esperar.

No puede faltar dentro del trancurso de éstos días la espera de encontrar cosas nuevas dentro de las cotidianas; la brevedad del momento que te indican que debes presentarte en otro lugar, en otra área, con otras nuevas tareas en lo bueno es tener un cambio de ésos que auguran la positividad del asunto, lo malo que te citan a las ocho de la mañana y son las catorce y media horas y lo peor es que no te hablen y que tienes que esperar.

En estos días de marzo

Me gusta este mes pero no en este año. Fue mi cumpleaños y sólo un gato podía salvar ese día y el que le siguio a ese día y el que le siguio a ese día, porque no tenía ganas de festejar pero con maullidos y arañasos lo empece a disfrutar y poco a poco me empece a animar.
Son las platicas concentradas en un tema o diversas de muchos temas brincando de uno en uno pero desde ya que los disfrutos todo el o todos ellos gracias gato por todo y por mucho.

Algo importante que escribir

Cada que me siento a definir una idea sobre escribir algo en este espacio, me inunda una lluvia de ideas, desde ya, es dificil cachar alguna en pleno vuelo. Dice magenta que desarrollar ideas lleva su tiempo y escribirlo también; hoy me di un respiro y pense en algo para escribir y como siempre las del suelo son menos dicíciles de chascar, así que si hay algo peor es no esncontrar eso que se necesita para escribir; lo malo es que recurres a cualquier cosa; pero lo bueno es que estoy aquí, hoy fue un perfecto veinte y uno más y no estoy cansado, estoy felíz y si el gato sigue aqui y ya. GRACIAS!

cansancio

Me mata el dolor de pies. Sólo puedo pensar en tomarte en mis brazos y arrullarme con tu calor. Lo bueno de tener a quien amar es poder tener a quien abrazar. Lo malo es que a veces se está tan cansado que todo lo que se antoja es dormirse en ese abrazo. Lo peor: que tu pareja crea que ya la dejaste de desear... o que se volvió el mejor sedante. :( Veintiún días... y siguen contando... cuento borregos: zzzzzzzzzzzzzzzzz